пум-пум-пум

Мне кажется, я понял почему люди бывают несчастными! Безусловно меня к моим умозаключениям подтолкнули прочтенные на просторах интернета фразы, но в целом это квинтэссенция истины. Все от того, что мы всегда пытаемся ...... а хотя, пусть это будет во мне. Просто не давно я кое что осознал. Очень сердился на одного человека, который поступил скверно по отношению ко мне, в ответ на мои действие (как он предполагал, такие же скверные по отношению к нему). Но вот месть в конечном итоге сделала еще хуже, поставив этого человека в значительно ухудшающееся положение, обрекая на презрение со стороны здравомыслящих людей. Но опять таки, есть же притворство приближенных, коим и остается упиваться моей давней знакомой. Я вовсе не пытаюсь разделять людей на угодных мне, тем самым называя их адекватными, и не угодных (таких же консуматоров, и блядей как описываемый здесь объект), а лишь говорю о том, что поощрить действия ваши могут лишь те, кто на том же уровне в шкале социальных ценностей. Словом, если вы поступаете как блядь, то оправдать ваши действия могут лишь вам подобные, а те же кто выше вас в социальной иерархии станут осуждать, многие в глаза, другие за глазами. И вот скажите что важнее? Быть угодным тем, кто хуже или такой же как вы, или стремиться в высь, ведь как говорил Ницше: "..человек есть нечто, что должно превзойти...". Хотя кого я обманываю - для серьезных изменений в обществе должен сперва воцариться упадок. Те ценности, что ранее были пороком нынче воспеваются в песнях и стихах, и превозносятся на пьедестал. И мне бесконечно грустно от того. Наплел я здесь словец не понятных, а в чем же суть? А она в том, что в погони за мщением вы лишь себе сделаете хуже, себе и своей бессмертной душе, испачкав ее, да повергая ваше тело в агонию, но никак не сможете доказать тому, кто вас обидел, что действия его были напрасны. Я не оправдываю себя, отнюдь - во мне есть то, что трудно оправдать. Но я смирен с мыслью о том. И что в итоге? А ничего - ты потеряла себя, распыляясь на жалкие демонстрации мнимой силы и независимости. Ты превратилась в жалкое подобие того, кем хотела себя видеть. Стала тем, кем я тебе два года назад говорил ты станешь. Путь наименьшего сопротивления всегда ведет к ожидаемым, плачевным результатам. И уж коль тебя это устраивает, а мне ты не есть достаточным поводом для эндо-изменений, то Бог тебе судья. Обиды вовсе нет у меня к тебе, ведь ты сама избрала этот путь, и в целом я же знал на что иду, ведь с самого начала знал. Сам не пойму откуда во мне столько удивления взялось. Впрочем, это не так уж и важно. Куда важнее - то, что ты врешь себе и пытаешься накормить этой соленой ложью близких по духу тебе людей. Но это уже меня не заботит. Место обиды и злости заняла жалость, да - так и есть, мне искренне тебя жаль. И как бы плачевно это не выглядело, но я уверен - ты не сможешь. Не сможешь приодолеть этот, установленный тобой собственноручно, баръер, так и останешься играть в придуманную мной игру будучи одним игроком на поле, в то время как все вокруг давно сменят ее на свою, особую. Впрочем, никогда не говори никогда. Может у тебя и получится. А может это и есть твой рай - мне то откуда знать? У меня свой путь.

Все, баста. Пойду попью воды и спать.