Крик души.

Мне порой кажется, что я какой-то мазохист. У меня свой, особый фетиш касательно боли. Боли не телесной, а душевной. Меня до усрачки пугает мысль о идиллии и утопии. Мне страшно представить себя в роли любящего мужа, заботливого отца, хотя нет - отцовскую роль я примерял, в ней нет ничего страшного. Но я бы предпочел быть отцом одиночкой, нежели воспитывать ребенка в семье. Возможно этот путь породил бы очередного морального урода, ведь мои представления о мире, социуме и реальном течении дел я бы передал своему чаду. Мои мысли - мой бич. Я не могу жить не мысля, не анализируя. Мне трудно представить себя уверенным в ком-то или чем-то. Это какой-то моветон, но я не умею верить людям. Точнее не хочу им верить. Впрочем - каждому выдаю кредит доверия, и убеждаю человека в том, что всецело доверяю ему, хотя на деле всегда жду что этот кредит не будет оплачен. За четверть века, что лежит у меня за плечами, мне довелось повидать бесчисленное множество людей, познакомиться с их судьбами и увидеть искры в глазах, пусть даже потухшие, что превращаются в бельмо, но искры. За прожитые годы я слышал много лживых фраз. Одни обещали вечно любить, но так и не сдержали свое обещание, другие клялись в дружбе, но когда вопрос заходил о деньгах - меняли свое мнение и предпочитали грязные бумажки дружбе и своим словам. На самом деле это все настолько глупо и нелепо, что мне противно вспоминать. Но так уж устроен мой мозг. Внутренний голос говорит мне "забей, отпусти, промолчи, игнорируй", но тот стержень, что во мне, те принципы и взгляды - я бессилен пред ними. Это моя слабость, она сослужила мне плохую службу, ведь если бы был не много терпимее - наверное давно бы уже был женат, и у меня бы сын родился. Впрочем трудно судить что на самом деле было бы лучше, то, что могло бы быть или то, что есть. Но главное всегда помнить, что стакан на половину полон, но не пуст. И как бы сильно мне не хотелось верить - это "нечто", мой "темный попутчик", он не дает мне порой даже вздохнуть. Я просто не умею верить тем, кто врет в каждом своем слове и жесте, тем, кто говорит о преданности и любви, но проявляет свои худшие потреблядские, меркантильные качества. Для тех, кто так и не понял что деньги - это наша темница, они созданы что бы управлять нами. И каждый раз, когда вы задумаетесь о чем-то материальном, как алым костром на сухом поле пшеницы в август выгорает частица вашей души, вы все сильнее и сильнее погружаетесь во мрак потребления, консумерков и лжи. Если видя любимого человека у вас возникает мысль о том, что он может вам дать - не лгите себе, не обманывайте его,- вы бесчувственная химера! В вас нет того, о чем пишут поэты, про что сочиняют песни и о чем пишут на песке, вы никогда не сможете насытить алчное животное, что поселилось в вашей душе. Вы мечитесь от "варианта" к "варианту", от постели к постели мечтая выгодно пристроить свой зад. Но так не бывает, поверьте! За все в этой жизни своя цена! И счастье может быть лишь в безразличии к материальному, лишь в совместном и лишь во взгляде что смотрит в одном направлении. 

Один мой друг поведал мне историю о своем приятеле. Это молодой парень, ему около 30 лет. Его душа, как смею я судить, испепелена воспоминаниями о былой любви, еще в далекие университетские годы. Он (и в этом нахожу я сходство с собой) глубоко разочарован в людях, как в девушках, так и в парнях (друзьях). Его статус позволяет ему иметь дело со многими людьми, общаться в разных компаниях и знакомиться с бесчисленным множеством девчат. Имена всех тех, кто разделил с ним огромную, двухспальную кровать превратились в бесконечный набор символов, они потеряли свое значение и смысл. Лица больше не передают эмоций, а секс превратился в порочный круг привычек. Он не приносит былого удовольствия, или какой-то радости, а лишь напоминает животный инстинкт, бесконечное движение к поставленной цели, от постели к постели, от лица к лицу, от имени к имени. Многие из тех, кто был с ним знаком обещали любить. Но в те моменты, когда он случайно встречал их в компании любящих парней, те уводили взгляд в сторону, их лица теряли улыбку и безмятежность. Они лгали своим парням, которые, быть может, не ездили на крутой тачке и не имели бизнеса в Европе, но испытывали к ним истинные, яркие и неподдельные чувства. Когда же на город спускался сумрак ночи,- звонил чей-то телефон, телефон той, чье имя ничего не значит, той кто не так давно изливал сладкую ложь о любви в уши другому. И уже спустя какое-то мгновенье сладострастно извивался на огромной, двуспальной кровати в квартире приятеля моего друга. Их слова, сказанные другим, ничего не значат, ведь в них живет лютый зверь алчности и надежды выгодно пристроить свой зад. Они извиваются и стонут как актрисы немецкого кино, а для своих парней - невинная маска, и слова о любви. 

Мне до тошноты противно, ведь сам ни раз бывал в подобных ситуациях. В моменты когда со мной она любит меня,  а спустя миг, отвечая на "его" звонок, говорит что с подругой, что любит и ждет встречи. Но еще минуту назад я драл ее как сидорову козу. И проблема тут не в том, что она врет парню, который, быть может, ее любит, а в том что виноват прежде всего я. Ведь я же знал, что она не одна, и знал на что иду. Все эти моменты, которые я сам породил, пробуждают меня поздней ночью в холодном поту, ведь нет гарантий, что то же самое не случится со мной, что это не происходит в этот момент, покуда я сплю в своей кровати, пускаю слюни на подушку и вижу сны.  Вот она - та самая причина по которой мне больше импонирует мысль быть отцом одиночкой, нежели играть роль любящего мужа, главы семейства и при этом быть заботливым отцом. Я не верю людям. Я не верю в чужую любовь. Нет, верю лишь в любовь одного человека (надеюсь ты поймешь, что речь о тебе, когда прочтешь эти строки) - прошло восемь лет, а чувства не ушли. Все остальное, все те слова и письма что клялись в любви - вы вызываете во мне лишь головную боль и безудержную рвоту, которую ничем не унять. Мне противно то, до чего мы докатились. Противно то, где оказались. Противны те ценности, что нынче в моде. Противно, что тачка важнее искренних чувств. И хуже всего, что даже те, кто понимают это - все равно бессильны что либо изменить... Мне жаль нас, славян, мы вымирающий вид. Мы превратились в шлюх, ебарей и кидал. И это только начало... дальше будет только хуже.