Бабочки

Вот и пролетел апрель, а с ним 7 месяцев головной боли, осеннего тепла, зимней серости и иллюзорности что ждали нас вдали. Мы ставили целью дожить до весны тем самым расчертив границу. И когда дошли до нее - пришло понимание того, что дальнейший путь не видится столь радужным коим казался всю зимнюю серость. Мы делили тепло и улыбки январскими, холодными, вечерами, но так и не пришли к главному. А дальше как в песне "... Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд, который пройдет часовой этот пояс, по стрелке которую тянет на полюс. Что не отразит в том купе вечеринку окно где все время меняют картинку и мы не проснемся на утро в обнимку...." и как там дальше "... Поздно, ночью. Через все запятые дошел на конец до точки. Адрес. Почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки..."

По дороге домой с субботней практики в маршрутке, возможно навеяно Сплином, ко мне пришла мысль о том как умирают чувства. Это как клетки мозга, которые постепенно отмирают. Ты понимаешь, что перед тобой все тот же человек каким был в момент вашего первого знакомства, но уже все не то. Все совсем не то. Тебя не радует возможность услышать голос, не хочется отдать все лишь бы увидеться, и в этот момент ты понимаешь, что чувства уже не те, что все умирает внутри тебя. И вместо радости быть вместе тебя переполняет гниль злобы и обиды, гордыни и тщеславия. Смерть чувств начинается ровно в тот момент когда вместо "мы" начинаешь думать и говорить "я". Но это не самое страшное - куда страшнее мертвый "плод" любви, когда кто то один, а может и сразу двое так и не могут понять что смысл чувств лишь в том что бы изменить приоритет жизненный с позиции эгоцентризма на преданность общей идее. Когда слова "Я хочу" становятся основополагающими и занимают место слов "нам", "мы", "вместе". Эта гниль мертвых чувств живет в вас все это время, пока вы притворствуете, делаете вид и играете роль. И сперва все маскируется духами, цветами, конфетами и улыбками. А после? А после вонь разложения ничем не скрыть. И ты понимаешь что тебе мало быть с любимым человеком, хочется еще чего то. Начинаются первые, детские, обманы, обиды. И с каждым следующим шагом все сильней и сильней затягивается петля, сильней и процесс разложения. Да, пусть это будут бабочки, раз это так модно - бабочки в животе мрут одна за одной повергая ваше тело в неприятные судороги, тебя всего рвет и выворачивает, а ты не знаешь что со всем этим делать и сжимая руки в кулаки пытаешься не подавать виду. И однажды черта остается позади. Осознание того, что "нести куда трудней, нежели жалость бросить". И это хорошо, что бросать пока нечего. Когда за спиной всего пару месяцев и ушат горькой каши - а впереди полно поворотов за которыми ничего хорошего не светит.