Вопрос извечный, зачем и почему.

Задумываясь о жизни, без конкретики, в целом, начинаю понимать, что по сути за последние лет десять я ни капельки не изменился. Ну, может слегка постарел, и может чуть-чуть изменились взгляды и чаяния. Но как когда-то, в далекой юности, так и сейчас мне кажется, что Мир просто обязан быть идеальным, утопическим. Может по этому, к смеху людям, мне импонирует целеустремленность коммунизма, и попытки бегства от индивидуальной пропасти, в которую нас затягивают демократы и либералы. "Не знаю" - самый частый ответ на извечный вопрос. А еще совсем не давно я все знал, у меня были ответы. Помню себя таким, все знающим, целеустремленным. Тогда я четко понимал и представлял какой хочу видеть свою жизнь, где нужно свернуть, кого взять с собой, от кого избавиться. Вот он - Я, на снимке, каких-то четыре-пять лет назад. Четко понимающий и здраво расставляющий точки над "и" человек. Что изменилось с того времени? Не знаю, но перемены, увы, свершились, а может и к лучшему. Я стал осторожней практически во всем, от выбора друзей до слов. Утерял стержень, что ли. Нет постоянства. Еще не давно мне кроме той одной, единственной, Риммы, никого не хотелось видеть возле себя. Только ей улыбаться, только ее улыбку видеть, и как-то гадко на душе от того, что все изменилось. Изменились мы вместе, не мир нас окружающий, а именно мы. Мне на всю жизнь запомнилась фраза, что я прочел еще будучи за школьной скамьей в нашем классе. Если память не подводит, выражение принадлежит Лермонтову, но в интернете я его не нашел: "Все проблемы в Мире возникают от нежелания слушать и понимать друг-друга, а мы еще что-то толкуем о счастье". Тогда, в то время, случилось, как я считаю, показательное событие, которое эхом отразилось в моем сознании лишь совсем не давно, на свадьбе человека, к которому я с уверенностью могу повернуться спиной, Димона. Тогда я тост произнес: "Если два человека, которые любят друг друга не сходятся в главном - они расходятся из-за мелочей". Так вот, к чему это я - с Риммой мы расстались именно из-за мелочей, юношеских амбиций и того, что просто не нашли в себе сил встретиться, сесть и поговорить, просто поговорить без масок, фальши. Сесть и говорить не прекращая покуда проблема не будет решена. Ведь все можно решить! Выход есть из любой ситуации. Если нет обоюдно выгодного - то расставание станет таким. Мы ничего не обсуждали, ничего не решали, а лишь развернулись на 180* и проверили теорию отталкивания двух разнонаправленных тел. После каждый из нас совершил ряд действий, которые второй не поощрил. Это похоже на сопли в сахаре, а на деле - жизненный опыт. Я не хотел что бы все так сложилось. Дело не в том, что я тоскую о прошлом, но в том, что продолжаю совершать подобные ошибки в настоящем и хотел бы избежать их в будущем.

Жаль, очень жаль, что пока мы еще не готовы к этому. Мало кто осознает необходимость общения, важность реального решения возникших конфликтов. Я не говорю о чем-то крупном, а лишь о конфликте интересов, взглядов, представлений и ценностей.

Далеко идти не нужно - сегодня, буквально час назад я совершил все ту же ошибку, что и всегда - акцентировал внимание. Все было хорошо, мы говорили по телефону и как-то она сказала что-то в духе "я хочу тебе что-то сказать, но не сейчас, а когда буду готова". Спрашивается, ну на кой черт, если ты не готова, начинать этот разговор?!!!111 Разум четко отдал команду - забей! Но не могу я, ну как это?! И вот, в итоге очередной конфликт. Да дело даже не в нем, а в том, чем он выльется. Ведь не смотря на свою внешнюю решимость, во мне всегда есть доля сомнения по поводу многих окружающих меня вещей, факторов, предметов. Таков уж есть, и не меняюсь, как бы ни пытался.
С одной стороны это чувство, что наполняет изнутри, а с другой - суровая реальность жизни, грядущие перемены, необходимость покидать зону комфорта, и многое другое. Морально я готов к этому, и нужно малое - просто начать. Сегодня заявил маме, что хочу перебраться жить отдельно с девушкой. Она, к моему удивлению, не стала меня отговаривать, а стала интересоваться ее персоной и возжелала познакомиться. И здесь вот опять этот бред с нашей ссорой. Есть ли смысл знакомить ее с мамой, если нет уверенности в завтра?! Если ты говоришь ей - ДАВАЙ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ ПО МЕРЕ ИХ ПОСТУПЛЕНИЯ, а в ответ 20 минут молчания в трубку. Эти сомнения меня доконают. Но ведь это разумно - сомневаться? Ведь именно сомнения движут человеческим прогрессом. Что было бы, если бы Томас Эдиссон вдруг не стал сомневаться - в нем бы не родился интерес и сейчас бы мы при свечах жили. Таких примеров полно, что кричат в пользу сомнений. И мне не стыдно признаться в этом - Я СОМНЕВАЮСЬ! Просто не могу иначе. Ведь никто, АБСОЛЮТНО никто не может быть на 100% уверен в чем-то, да хотя бы в том, что проснется следующим утром, или что вообще это утро наступит. Мы все живем в долг. И я, как человек, как один из многих - сомневаюсь! Мне не хочется брызгать мнимой уверенностью, не хочется врать себе. Мне нравится она, давно нравится и как-то, не знаю, мы общались раньше, но страхи - те демоны, что живут во мне, укоренились, окопались, они не позволяли делать шаг. Я находил отговорки и для нее и для себя. Находил причины и следствия, и просто, честно, трусил. Не мог представить как это, когда просыпаешься и видишь ее лицо, когда ты еще не проснулся, не открыл глаза, но уже чувствуешь ее запах, слышишь дыхание и просто радуешься наступившему утру. Она спрашивала меня, что изменилось, почему так произошло. Мы ведь год знакомы, а я лишь огорчал ее. Почему передумал?! Потому, что впервые за долгие годы я в полные легкие дышал запахом женщины, своей женщины. Не мимолетной слабости, ни зазнобы, а просто своей женщины. Нет, я не влюбился по уши, но что-то в этом духе есть. Да и не знаю я, что вообще. Но знаю, что впервые боюсь потерять. Или... всегда есть или... Демоны в моей голове крепко ухватились за остатки последнего оплота их надежды и не хотят покидать землю обетованную, как бы не пытался я их прогнать. Да и честно - у меня самого не получится. Просто потому, что хоть я и мужик - я человек, а все люди слабые и не могут ничего поодиночке. Без ее помощи мы все же будем обречены. Безделье, тормоза, самотек - это то, что приведет к заведомо пагубному для "НАС" итогу, точнее это разделит. Особенно фразы "Тебе видней" и тому подобное. Никогда не стоит останавливаться на достигнутом или разграничивать зоны ответственности в отношениях - это сразу проигрыш.